范筠萱开车带着父母继续行进在机场高速上。
范筠萱说：“听您二位这口气，好像我注定跟婆婆处不好关系似的。”
筠萱妈说：“婆婆和媳妇是生活在两个不同时代背景的两代人，价值观很难趋同，你看我别扭，我看你不顺眼，在所难免。尤其是你婆婆，老伴去世得早，她的心思都放在了儿子身上，对媳妇更会格外挑剔。”
筠萱爸说：“在你之前，一直是婆婆管家，让她放弃之前习惯的生活方式来适应你，你觉得这可能吗？不管你心里怎么想，至少在表面，你要先认同她的方式。”
筠萱妈说：“就像你到一家公司工作，你首先要遵守公司的规章制度。如果觉得规章有什么不合理，只有在自己得到领导完全认同后，才有资格提出修改意见。”
范筠萱说：“本来以为结婚了，独立了，你们就能少给我灌输点大道理，没想到，大道理越来越多。”
筠萱妈说：“说了这一大堆，归根结底无非是两个礼（理）字，一个是‘礼貌’的‘礼’，‘礼节’的‘礼’；一个是‘道理’的‘理’，‘理解’的‘理’。你只要把这两个字理解透彻了，婆媳关系的真谛你也就领悟了。”
范筠萱说：“我才刚结婚，你们就要我理解婆媳关系的真谛，我就得前怕狼后怕虎地生活，天啊，这婚还不如不结。”
筠萱爸说：“婆媳关系很复杂，但你也不必前怕狼后怕虎的，只要能把握住一些准则，很多事情都会变得很简单。第一点就是要尊重婆婆。对婆婆可不能跟对老爸老妈似的没大没小的，要客客气气的，尊重是获取婆婆认可的前提。第二点，遇事要换位思考，不能总是站在自己的角度讲道理，家庭注重的是感情。你觉得婆婆哪儿做得不和你心意，也不要跟她较那个真。”
范筠萱说：“既然是一家人了，我跟她也不该太生分，干脆，就把她当我亲妈待！”
筠萱妈说：“这还真不行。”
范筠萱笑道：“嫉妒了吧！”
筠萱妈说：“妈倒不是嫉妒。把婆婆当亲妈，这个愿望很美好，但并不现实。你跟妈闹情绪，耍脾气，惹妈生气，妈很快就会忘掉。但你要跟婆婆动不动就使性子，吊脸子，说话做事一点分寸都没有，她的心结就很难解开了，甚至会记一辈子。”
范筠萱说：“要是她这么难侍候，干脆我就跟她来一个井水不犯河水，她的事儿我不管，我的事儿，她也甭掺和，直接把关系弄成冷冻模式，就简单了。”
筠萱爸说：“既然生活在一个屋檐下，那就是一口井的水，方方面面都会交集在一起。我现在就是担心你啊，任性惯了，受不了婆婆的管束。”
范筠萱说：“本世纪流行四个字：我行我素。”
筠萱爸说：“年轻人喜欢彰显个性，但为了家庭的和谐，该妥协的时候，还是要妥协的。”
范筠萱说：“哎呦，老爸，老妈，你们真的是老了，也不想想，你们把身上最优秀的基因都遗传给了我，我是那种没脑子的人吗？你们说的这些问题，我之前能没想过吗？其实，我的原则早就确定好了，她要是把我当女儿疼，我就把她当妈疼；她要整天挑我的刺儿，我也不是好欺负的。我要积极应战，决不能丢了范大教授和童大律师的脸。”
筠萱妈说：“你要真是跟婆婆进入了战争模式，那才叫给爸妈丢脸呢！”
筠萱爸说：“那只能证明爸妈教育的失败。”
范筠萱说：“如果她不懂得尊重我，我还跟她有什么道理可讲？”
筠萱爸说：“所以，平时要注意多沟通交流。感情融洽了，她不会无缘无故不尊重你的。”
筠萱妈说：“如果她确实有什么事让你觉得过分了，你可以及时表明自己立场，但态度一定要温和，不能让她觉得在小辈面前丢了面子，更不能恶语相向。”
范筠萱说：“要是还不行呢？”
筠萱爸说：“那就要充分调动嘉俊的缓冲器作用，要让他有所承担。”
范筠萱说：“没错，嘉俊才是关键，我要让他服服帖帖地站在我这边。”
筠萱妈说：“这会让你婆婆觉得你把她儿子抢走了，就更看你不顺眼了。”
范筠萱说：“她要害怕我抢走她儿子，干脆就别让她儿子结婚了。”
筠萱妈说：“她失去的不是她儿子这个人，而是她自己的情感寄托。”
范筠萱说：“看来我是注定要跟她进行一场情感争夺战了。”
筠萱妈说：“要是那样，你们注定会两败俱伤，没有赢家。”
范筠萱说：“天啊，我以为结婚是美好新生活的开始，原来是我人生噩梦的开始。”
筠萱妈说：“噩梦是可以避开的，两败俱伤的反面是双赢。”
范筠萱迫不及待地问：“怎么双赢？”