而当下这份工作，我入职前还想着轻松就干到年底，结果这样的话我打算做完八月份，等冬天还是努力经营我们的网店吧。
给别人打工真的规矩太多，想要从别人口袋里掏钱，我第一次觉得心累。
甚至于我在反思，自己找的工作貌似还不如上一份，当时我是不是该好好按照计划坚持？
去年那个仓售后的小姐姐当时说好做完去年不干的，今年我问她说还在干；前年在快递那上班的余姐，当时也说干完那年要走，结果直到现在还在干。
貌似只有我，说不干就不干。
糟糕。
母亲说长时间干一份工作要好些，我嘴上不耐烦但心里沉默了。
我有畏难情绪了。
以前都不怕接触新事物的，结果今天就培个训我就担心事情太复杂自己上不了手。
甚至有点点想回到之前熟悉的工作环境里……以及觉得小辣条能跟着他爸也算是某种程度上的庆幸。
打工人太难。
思想真的是随着经历变动的，轻松的时候觉得整个世界按部就班混着也不错。
不安的时候……
我看了我前年愚人节写的那篇自白，当时说不明白日复一复辛苦地活着还有什么意义，哪怕时间的洪流冲碎整个世界我都不慌不在意。
可如今，我却害怕了。
唉——
所以说我结婚有了另一方家庭的羁绊是为了什么？让我面对死亡都变得胆怯了。
如果在没订婚前，我可能任性出去在附近租个房子租，单间一个月300块，上半年安安心心码码字，下半年羽绒服旺季在去干几个月的客服赚点钱。
可现在，我不敢，怕自己的任性会影响到他那边对我的印象，也怕到时候娘家人太难堪。
好废啊——
昨天数字先生建议我看他的《城一代的奋斗史》，我留言去拜读，今天看他还回复我年轻人努力奋斗！
可我看完后并没有升起要努力奋斗的热血，反倒是对那本的印象只浅显地停留在主人公没有和他的初恋在一起的遗憾中……
我一直往后翻也没等来主人公结婚。
啪——
我关注的不是他的升迁，而是感情。
有点想捂脸，说出来都有点不好意思，先生他让我看奋斗，结果我就盯着偏门看。
抓马。
真的，不知从什么时候开始，我缺乏了那股向上爬的野望，更喜欢躺平。
不争不抢。
可这类人反而并不容易在社会上生存。
父亲之前一直再说今天和舅舅努力干了多少多少，他很开心以及充满干劲，可今天却听他说老板批评他们说做矬了。
心塞。
老父亲打工也好难。
内心很想退缩，可一想到我以后也会是上有老下有小，我就觉得压力好大。
呜呜呜，我怎么就轻易松口结婚了呢？
明显根据我现在的处境以及小辣条的处境以及发展来说，婚后要面临的压力比我婚前要大的多。
我好害怕，害怕变成自己不想要成为的人。
压力太大会使我情绪偏向低落，容忍力下降，以及食欲减退。
在写这篇自白前我就先睡了将近两个小时，母亲喊我吃饭我都拒绝了。
睡觉疗愈自己。
那些对未来的担忧都压在心头，其他太远的暂且搁置在角落，目前就是工作上的问题。
希望自己明天能学的差不多吧。
就酱，最后拓展一下留在微信里关于上周的日常。