也不知道过了多久，在迷迷糊糊醒来的时候，一睁眼便是导员大松一口气的样子。
或许是失血过多，身体太过虚弱，或许是我的脚已经吓软，我晕晕乎乎翻身下床，还不等站稳，却踉跄了几步，直接跪在了地上。我头脑发涨，心跳狂乱，在跪地的一瞬间我的情绪突然绷不住，嚎啕大哭。
“我他妈像坨狗屎一样！”
这句话像是对命运的无奈屈从，也像是对我自己过去人生的解释，这句话是箴言，更是我人生的标签，自那之后，深深烙印在我的身体上、灵魂上，我势要将此贯彻到底。有人说置之死地而后生，死过一次后，人就会脱胎换骨，重新做人，我也确实是这样，不知道是该顺着世人希望变得更好，还是顺应自己的希望活得开心就好。
我似是重生。
出院后，导员原是想把我安排进人多的宿舍，但是同学们都不爱和我一起。
“他整天拉着脸，看着很吓人。”
“那家伙脸这么白，看着又这么瘦弱，万一哪天死了别赖我们头上。”
“他都自杀哎，我才不要跟这家伙在一个寝室。”
就这样，我被安排进男寝最后一间，单人宿舍。
自己一个人的时候也好，最起码自己想做什么就做什么了，比如自己喝个酒，再者半夜拉着有倾慕我的女孩子偷偷进我宿舍——自那之后，我突然不惧怕跟人亲密接触了，这应该也是我打破心理枷锁的一步。
我越来越迷恋酒，即使是在上课的时候，我的水杯里也会灌上酒，时不时喝上一口。周围同学闻见了酒味，就会捏着鼻子躲得远远的，我反而毫不在意地继续一口一口喝着，甚至到了兴起会直接从课堂窜出去上网。
我和麻石翻墙逃学，去按摩一条街，去酒吧，去赌场，去学着大人的样子玩、花钱。很快，我的生活费挥霍一空，父亲以工作很难为由拒绝向我提供更多生活费用，而学校也因为我长时间没去上课对我进行了劝退。
在办公室，我看到父亲那张沧桑而不可置信的脸久久无法可动，只能像个鹌鹑一样，拼命把头埋低、再埋低。做错了事情被抓包，就是这样的下场，如果我没被抓包或者隐藏得再好一点，会不会就看不到父亲这样的面容了？其实你看，到那时我仍不觉是我自己做错的，而将这些事情怪罪于时机不对。
我退学那天，麻石没有来送我，而那一天，也是距离毕业的最后几个月。
我在家里成了一个与世隔绝的废物。
我每天的饭食都是父亲端我房间里，而我也绝对不会出门，每天呆在房间里也不知道在做什么，写写画画，脑袋放空。但我越来越迷恋酒精，从早晨开始就要喝，到了晚上还不停歇。就这样，我晕晕乎乎地度过一天又一天。我手边的酒瓶越来越多，烟灰缸里的烟蒂满了又倒，速食品的垃圾袋堆满了整个房间，我像一直蜿蜒在垃圾堆里的蟾蜍，除了偶尔会叫唤两声之外，再无其他。
事到如今，我的脑子已经不足以支撑我想起许多事情，但那段时间发生了一件事，我毕生难忘。
人是会共情的吗？我想是不会的，以此最为直接的答案就是“后悔”。人会后悔自己之前所做的某件事，“啊，我当时如果不这么做就好了”。你看，人连当时的自己都做不到共情，殊不知，当时的选择和做法，已经是当时最无奈、最没办法的办法了。
我尝试着共情我自己，但到最后仍旧觉得我这样的人不值得共情。
我想，这就是我与世人的不同之处，也是我融入不进这个世界的原因。
那时候，我在某些网游中认识了一群“坏家伙”。说他们是“坏家伙”，是因为他们做了世人不会容忍的事情。
他们轮奸了一个女孩。
而我，也是他们的一份子。