在我住院的几个月里，婶婶唯那一次来探望我，可小叔却带着酒来被星儿发现了好几次，她虽娇嗔着我是病人不能饮酒，仍好心地走时关好了病房门。
像我们两个酒晕子就算只有一碟花生米也能喝个半斤，更何况他的工资全部上交给了婶婶，我不指望他能带来什么好酒，只是能有一个人陪我喝喝酒谈谈话就好了，即便这个人是家里都哀其不幸、怒其不争的人。
我们聊了很多，具体的我也记不清楚了，是酒精会麻痹人的神经还是那时候脑子确实已经混乱到理不清头绪，我已经不记得，只是我看小叔的面容竟然已经如此沧桑，我幼时他带我玩的画面竟已渐渐模糊，重叠成现如今，一张满是岁月痕迹的脸。
他说，他怀疑孩子不是他的。
我说，活着好累。
当我拿出烟来时，小叔才发出如叹气一样的感叹：“你都学会抽烟喝酒了，我能不老了么！”
以前的我并不理解，为什么小叔会嗜酒如命，天天偷着喝酒，即使被抓住了挨一顿骂也是不改，幼时的我——即便是我也会跟着家人不自觉地轻视他，不耐烦的打断他所有的话。时至今日，就如今我写下这个故事的今日，我才渐渐懂得了他的憋闷。
孩子越长越跟他不像，因为身体受伤而不得以做了扫大街的工作，妻子不让他碰，家里没有说话的份，甚至孩子都可以随意反驳他的话，不耐烦地大吼一声“住嘴！”。他朋友没有几个，没有说话的人，没有可交的心，啊，这就是一个3岁男人的无奈吗？是从何时开始觉得累的，是从何时觉得这样的生活没有意义的？这样的家庭早已让他窒息，每个人都是压在他身上沉重无比的稻草，那个本该是安全港湾的家，竟成了困人的牢笼，若换做是我，亦觉得死是解脱。
写到这里我早已泪流满面，直到如今我仍觉得我也是杀死他的凶手之一，我轻蔑的眼神、不耐烦的话语、买礼物时未曾考虑到他的处境，都一点点将我憋到心痛流泪。
我接到小叔在抢救消息时，已是夜里11点半，我记得很清楚，我出院后两个月，那是大年初二，我正帮父亲整理菜摊，婶婶的电话就打了进来。
“阿金啊，你快来拉着我去市里医院，你小叔不行了！”
在那一瞬间，有股无法言说的凉意从脚底直冲天灵盖，我的手竟不自主的哆嗦起来。在接上婶婶去市里医院的路上，我脚发抖地都踩不住油门，绕城高速上，原本一个小时的路程我竟然用了一个半小时。
“都怪我啊，我今天回娘家干嘛，他怎么这么想不开非要吊死在家里，大年初二的这是临死还要恶心我们娘俩，这个挨千刀的啊！”婶婶嘴上虽在骂，泪水却哗哗地落下，我脑海中突然想起前段时间我们还在医院偷喝酒时样子，即便只有一小盘咸菜我俩也尽兴不已。
我的泪水也突然崩落。
ICU外，我、父亲、婶婶坐了一夜。
冰冷的抢救病房内，监测生命的仪器滴滴地响着，空气中都是消毒水的味道，医生和护士都仿佛麻木了一般，一整个房间内排成一排的病人口中都插着呼吸管，我数不过来。
若是死神能够到抢救室外看一看人类，也定会衍生出悲悯之心，若是看到生命如此脆弱，会不会心软让这世界诞生一些奇迹？可惜这世界没有奇迹，更没有所谓心软的神。人若是要离开，任何抢救都是要拉他重回深渊的痛苦，若如此，不如放手，是否更为解脱。
解脱，我在那时候明白了什么是解脱。