时间过得真快，原来快乐和不快乐每天都是一样的稍纵即逝。
人到四十，已然不惑的年纪，不再对一切问为什么也不再执着于某段感情，这个世上原来只有自已是最本质的，除此之外再无其他更为重要，儿女，父母、兄姐一切都是自已身后的省略号，人生就是一个体验的过程，快乐的、悲伤的、惆怅的、酸楚的，尽量让自己开心一点，默默的为自已开解心里纠结的郁闷，不为任何理由的自信，只为让自已更有精气神，更有韧劲站在风口浪尖上去拼搏。
也许是因为心里没有了太多的寄托，所以更钟情于山山水水间的行走，旅游这件事，往大了说，是诗和远方，往小了说，是梦想照进现实。
国庆节期间的贵州，天气依旧炎热，傍晚时分，在最靠近火车站的小吃街－洪桐街上，有各式各样的各地小吃，有打扮时尚的当地人行色匆匆地端着纸碗或是纸杯，一边吃一边急急地走，一条长街的两边挂着红色灯笼，下面是挨得紧紧地大排档，在烤猪脑前排了长长的队伍，烤好的脑花放在一片荷花绿叶子上，充当盘子的是一个大大的扇贝壳，上面撒有调料，好多当地人一边端着这个贝壳盘子一边吃着上面冒着热气的脑花，急急地走着，有云南的一种米饭，看起来香糯而又诱人的洁白米饭上，再撒上葱花、干辣椒和白糖，然后再拌上新鲜的鱼腥草，这样一碗又甜又辣又有鱼醒味的米饭，让我吃了一口就呲牙裂嘴地伤不起，那口感又甜又辣又仿佛是咬了一口生鱼的感觉,可是购买者络绎不绝。
当地最有名的小吃是丝娃娃，起初听到这个好听而又可爱的名字，以为是怎样可口而又娇贵的食物，甚至在这条街上，看到了这个传说中的丝娃娃，就傻眼了。原来是在一个巴掌大的笼笹上蒸着数十个软软的煎饼，然后依各人的口味和喜好，在一个小盘子里可以自主选择一些切成细丝的素菜品，有土豆丝、红萝卜丝、包包菜丝、豆腐丝等，选好菜后自已再取一只小碗里面浇有以醋和辣椒为主的调料汁水，吃法就是取一只小煎饼然后将所选的菜品醮上汁水，卷起来吃，这就是丝娃娃了，原来贵州的丝娃娃就是我们平常所吃的煎饼卷菜了，这样惯常而又朴素的一道饭食却让贵州人取了这样一个小巧可爱的名字，成了地方名小听。最吓人的是吃鳄鱼肉了，旁边烤生蚝的排档边上有几只活着的小鳄鱼，生猛的样子比起食客的残忍，这样生猛活鲜地展现在人的面前，只是让人心生不忍。最熨帖而又可口的当属鸡肉汤圆 了，一个小碗里就只有三到五个汤圆，里面包着鸡肉做的馅料，咬一口回香久久，汤圆软糯可口，汤汁也粘稠，喝一口在晚上刮着微凉的小风里，有适意的温暖和舒适。还有云南当地的米粉，超辣的口感，所放调料之多蔚为壮观，只是那样一只小小的纸碗，再装的多也就只有一点点，确实都是一口香的东西 ，所有吃的量都非常的小，每个人平均要吃三四样才可能刚刚好，贵州当地人自已说他们是吃了这顿不考虑下一顿的人，有钱就要尽情花，等没钱了再说以后的话，所以花销很大,当地的男孩清瘦,女孩偏黑偏胖,但他们的饭量都较北方人小很多。
中国的旅游始终停留在拍照、留念、购物这个层面上,不论是在黄果树瀑布还是南江大峡谷里面,仿佛来此一遭不是为了自已放飞心情感受自然的,不是为了自已的心和眼睛,而是为了给相机留下一些什么,然后再回到家里和家人一起分享那时那刻的精彩,中国的人口之多,让国人习惯了把一切资源先占着,抢到手里再说,所以对自然美景也是如此,先拍下来,然后再看,少了一分欣赏品鉴的闲适和雅致,只是一味的忙着摆弄手里的相机,有些荒唐有些怪诞又有些无可奈何。
去南江大峡谷,是早晨的时间,走到谷口时下起了小雨,远远可以看到里面升起的厚重的雾,地面开始变得湿滑,好在一路是平整的大青石台阶,那里的工作人员细心周到的在中间铺上了一条红色的地毯,用来防滑,因为是早上,所以游人稀少,不时就有各种各样的瀑布映入眼帘,有泉水从绿树掩映的草丛中流中,清洌而甘甜,旁边体贴地放有一只黑磁碗,放在那里供游人接水装进自已随身带的水壶里,每每间隔不远,就有木制的椅子或是藤条制成的供休息用的坐椅,让人感到周到而又善解人意，长时间的下雨天气，让两侧的石壁冰凉湿滑，从石缝中长出的蕨菜细长而又水灵,粗大的藤条蜿跹曲折,从上面不时滴下水滴掉进人的头发上脖颈里,给人不经意的清凉和惊诧.。
贵州的地导要比起其他地方淳朴实在好多，虽然一边端着一次性的饭盒边走边吃的大声吆喝大家上车，很有些凶悍的样子，但是做事却是有板有眼的，有学生证或是寿星证的，收起证件仔细查看后，就会退你多收的票钱，早餐你没来吃或是你没吃好，也会适当退钱给你做补赔，比起西安地面上的导游，连本地人都宰，相比之下，真是让我感慨不已，也颇有好感。
……
时光改变了好多，曾经的浓情早已变得平常和浅淡，生活中的琐碎，平庸无趣而又绝对的有必要。终于发现好多事情不是一个女子可以仅凭信心和信念能够解决的，对生活的兴趣不在工作上，或者是因为这本身就是一个让我全无热情和灵感的工作，这样的工作同样也是得来不易的，但它于我确实只是一个谋生的手段而已。生活中有其他时间更愿意煮煮甜茶，做点可口的饭菜和点心，愿意在有心情时将家里打扫的洁净而布满香氛，插满鲜花，静坐在阳台上眯起眼睛看午后的太阳缓缓落下，体会又一天的老去，习惯了一个人的生活，习惯了过没有异性，没有患得患失的恬静的生活。
喜欢看安妮宝贝的，她的色调散淡低沉，略带一点点疏离和颓废，有点佛系的味道。
她的好多小说类似于一本旅行游记或是当地风情录，如《莲花》中去西藏墨脱的路，一条公路修了50年！最后的秘境;#3;墨脱;#3; ———世界上只有一个墨脱，而墨脱拥有全世界！ 这句话不是空穴来风，墨脱拥有世界上独一无二的九大垂直自然带，是西藏地区海拔最低、 雨量最充沛、生态保存最完好的地方！
不得不提的是那条修了50年的扎墨公路！ 从波密-墨脱有一条全长11公里的路段，这条路叫做【扎墨公路】有;#3;中国终极越野之路;#3;的称号，通过这条公路翻越嘎隆拉雪山、 途经高山冷杉林、下到阔叶芭蕉林，一天四季十里不同天！
但就是这么美的一条公路，从上世纪六七十年底开始修建，期间经历了滑坡、塌方、泥石流等多种情况，足足修建了50年之久！也正是因为经历了近1辈人的努力，现在才能看到如此美丽的风景！
那一路因雨季而异常潮湿和恶劣的天气，终日无休止的大雨，随时会吸附在你腿上、身上的蚂蟥，长时间的跋涉、极度的疲累和寒冷，看不到尽头和终点的迢遥山路，让人从内心升起的绝望,那荗密而又湿度极大的丛林以及时时会让人丧命的山体滑坡和崩塌，只是一味的前行，在自认为正确的道路上。通篇读完，感觉到生活的无言带来的沉静坚定的力量，让人觉得是一种从里到外的重生。
我内心暗暗决定，以后一定要翻越雅鲁藏布大峡谷，去一趟墨脱，看一看传说中的的莲花秘境。
看的时候，我的儿子如一只兔子静静的在旁边睡着了，儿子已然长大，瘦而又四肢修长，五官清秀,睫毛长长的在脸上投射下阴影，憨肉的嘴唇在睡梦中嘟起，可爱而又憨态可掬。有时外出，看到儿子瘦瘦而又前行的身影，想到因为自已的失误让他一直缺失的父爱，心里自责不已，更是心生怜惜，不禁快走几步拥住他，用下颌点在他的头顶上，想到世上一切可以救赎的路，哪一条可以去除这深深的歉疚？
不可否认，婚姻的离失还是无形地改变了好多，性格开始变得内向，沉闷而又少情趣，少了娱乐和搞笑的逸志，而这一切都聚于周末的两天，来挥发、梳理一周时间的忙碌、疲惫和种种纠结。但同时也从那个柔弱不堪的娇娇女走了出来，变得泼辣、坚强而又能干。
那个梦中踩着白桦林的落叶，有着几许沧桑如清风一般的男子，那个可以陪我走遍天涯一起去看海的男子呢？
那个可以宠我疼我，将一切惊涛骇浪都挡在身后，只看到风清月明让我一如过去像一个娇娇女的人呢，生活只是让我变得即像女人又像男人，没有了娇气的资本。可以自已把刚才还活鲜的鱼快速的处理干净，再片成块淹好,做成麻辣鲜香的水煮鱼,也会把猪肉跺碎炸成美味的丸子.生活将我放在磨盘里细细碾压，而这点点滴滴的磨励将我变得坚强而粗糙,一切却没有了造作小女人的空间和余地。
必须承认,其实自己对生活还是一直心存幻想。
面对外人总是寡言, 变得不太愿意和外人交流，不愿意也没兴趣为一些八卦的事情和别人争论出你高我低,对一切都觉得随心就好，不愿意咄咄逼人或是口齿凌厉的去和别人争议，觉得无意义也无趣，更多的是愿意倾听，喜欢一个人待着想心事或是静静的看一段自已喜欢的字，冬天凛冽的北风吹的外面一片萧索，住宅外流浪的小猫小狗很多，猫尚且可以跳起到高高的垃圾筒里寻觅吃食，但狗却无能为力，冬天行走在小区里的狗因为饥饿、精神欠缺，瘦骨嶙峋、毛发干枯，每每看到心有不忍，到晚上就将剩下的饭菜和肉骨头投放在窗外空地上，在窗台下的空地上放几个盛水的盘子和小碗，灌满水，夜深时听到外面有翻动盛饭袋子的声音，不觉心中安慰，明白是猫狗在外面吃投放的食物，白天会撒些饭粒给外面的鸽子，物业上为了住户的采光，将已长得高高的树木，拦腰剧断，房间里霎时光亮了好多，只是可怜那些鸟儿却是无栖身之处了，有时在厨房做饭，看到鸽子呆在光秃秃地树干上，了无生机。
久了，猫狗和鸟儿都习惯了在窗下栖息，晒晒太阳，这样它们有机会吃到我投放的食物。不至于在冬天饿死。
上说,人的一生会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
说的多么好，可是现实呢，现实真的是一把杀猪刀，我以颈试刃却割不出血来，疼痛却发不出声来。
剩下来的时光，有时会有寂寞的感觉，“你还不来，我怎敢老去？”什么样的人才能担得起这样一份十年之久的等待和期许，这么久以后，心思早已变淡，觉得这个世上确实是不会有奇迹出现的，那个一直渴望陪我去看海的人，终究是不会出现了”……
一个人的日子，习惯了山水静好，日月穿梭，不奢望在浮生若梦的岁月里，会有那么一个人可以让我微笑满面，泪流满面的向他走去， 值得让我去挥洒所有的泪水与笑容……
生活在城市里的上班族，思想和行为都被禁锢。我们是生活在牢笼中可怜的人，缺乏毅然决然辞职、独自去旅行的勇气和决心，主要还是身上的责任太重太沉，口袋里的MONEY太少的缘故。
周末在家里煮咖啡，少了速溶咖啡的甜腻，多了清冽和苦涩，一个人静静地坐在阳台上，无声地喝着咖啡，这杯咖啡里有我绝不能凑合和坚守的生活，一直不能为外人所理解的生活。可是，现在已全然明白，生活中期待靠缘份等来的那个人，全然是个梦。
生活忙碌、无奈，不能选择和逃避，不止是没有了选择生活的勇气，更没有了投入到新生活的资本和激情。想人间婆娑，全无着落，看万般红紫，过眼成灰。一切就只能如此了，曾经对过去心存遗憾的缘份，随着时光已变淡,终于明白:过去就不要再想了，怎么都是归宿，守着剩下的流年，看一段岁月静好，一样现实安稳。
想想人生一梦，白云苍狗，错错对对，恩恩怨怨，终不过日月无声，水过无痕，所为弃者，一点执念而已。自已又为什么执迷不悔地抱着胸中这一点坚守放不下呢？
所谓，一念起，天涯咫尺，一念灭，咫尺无涯，四十不惑的年纪，什么都应该想明白看得开了，这生活，终究到底是我一个人的事，只是太平淡无奇，少了生机和明媚。
再刻骨铭心的爱和激情都会平息，最终桥归桥，路归路，从哪里来依然会回到哪里去，一切平常的很。当初有多情深今天就会有多残忍,痛苦与快乐总是在时光的行进中此消彼长……
只是当我再独自面对海 ，看到长长的海岸线，看到没有尽头的水天一色，心中波澜不起，再也不会期待那个一直以为会出现在我生命里的那个人，那个可以陪我走遍山山水水的人了。生活里这个人可能从一起初就不曾存在过，只是在过去艰难困苦的日子里，自已自欺欺人的一点希冀而已，而今在这样的年纪，终是可以心情平静头脑冷静地面对自已编制的谎言了。
终于在四十岁的这一年，将心中仅存的一直抱有幻想的那点希望掐灭了，不再希翼有谁会来走入我的生活，将我生命里一直灭着的那盏灯点亮了,人生啊命运，最终到头来就只有自已救赎自已，别人永远都是远远走在生活之外的过客。好奇或是询问都是缘于同情或是此刻的心情，只是路过而已。
就像有些人不了解情况，只是听说了单身离异带着孩子生活，就想起了万恶的旧社会，就想起了曾经的或是三十年前或是更久远的寡居女人的苦难生活，于是就随意的把同情赠给我，可是实际上， 这些是不需要的，不是牵强，不是强撑而是，我们的生活已和同情联系不到一起，我们只是享有不一样的生活模式而已，有这种想法的人，确实除了不了解情况也善良到老土。婚姻只是留给适合的人，而在人的一生中，婚姻只是一件小事。他忘记了当下所处的已是什么时代。只是孤独和寂寞并不会因为有没有婚姻而来决定,这是与生俱来的,骨子里的东西，无法去除，它和生命联在了一起。时时存在，因为无法像渴望的那般生存于众生之中，无法以渴望的模式去生活，而理智告诉自已万般的失意和惆怅都是生活的常态，所以压制自已内心的渴望，貌似淡定和不以为意。只有在夜里，一个人游走在大学校院空旷的操场上，才感到胸口被冲撞的呯呯作响的疼痛。