一九八九年十二月十三日
到三姐真是回娘家的日子时，我都还赌气地说不要去接她，我要进五山。如果真是这样，我的心会很难受。
吃完早歺九点多我才和阿萍抱着玮玮一起出去。灰尘似浓烟般滚来。
都快十点钟了，远远的，我就见穿着一套蓝色西装的男人，单车头载着鸡和酒，后面还坐着一个人，我猜是姐夫和姐他们回娘家了。
姐见我还没回五山说她好高兴。她穿着新买的衣裙，脸上充满了新娘的甜蜜和温柔，和我说着分别后的事情。看着他们有一种新婚的幸福和柔情密意，我打从心里羡慕他们。恨昨日的自己太自私太霸道了。
回到家里，母亲他们也好高兴，我们又得到红包，客套后叫他们吃我们昨日玩着做的油糍，故意说油糍有一个“丁丁“，说吃了就会生儿子。大家听了都笑了。跟着叫姐吃我腌制的酸罗卜，姐夫对姐姐说：“你不是不吃酸罗卜的吗？”那神气和口吻都象在笑姐姐有喜的溢满了幸福。
分别了两三天，好象分别了许久。有许多话要说，但又不知说些什么好？我们默默地坐着，吃些东西。等平定情绪，我才对三姐说：“你走后，家里总是少了一个人，再热闹都好空落。”
姐姐也说：“那天你们走时，我不也好想跟着一起回去，有时坐在床上，总会有想哭的感觉。”
我记得那天自己总是想着三姐在新的家不一定习惯而想家想哭的。姐说好得那晚上她同学在坐了很长时间。对于平日两人喜欢悄悄说些荤咸味，带色彩的话在今日就不敢说了，有了姐夫就少了姐妹之间那份亲密无间的感情。
吃午饭时，父亲照列挟扣肉给他女婿吃，饮酒干杯。
他们走时，我也跟着一起出去。在分路口，我们又一次分散，没有说什么。就象每次进五山时的分别，做着很潇洒的样子。等走远了，我才明白恋人们说的：“离愁心也碎”的苦滋味。才知道相恋的人会说：“一日不见如隔三秋”的痴情话，才理解了生离死别的痛苦。我不是脆弱，我是太依赖三姐了。
送走了亲戚和姐姐，我的心才想到三四天末见面的学，觉得若没有心爱的，会觉得生活索然无味，面目可憎。还是把我的爱寄托在写作上吧。爱情己经让我失意，就让它失意吧。
下午在街上逛了一圈，去二姐处遛一会，想不到四天的休假就这样空荡荡的过去了。
十二月十四日晴
婚嫁三姐，我尝透了离愁的滋味。虽然以前也和同学，朋友有过离别，但却没有这次来得深来得忧伤，也来得孤独和寂寞。也不知为什么渴望别人来爱我关注我，而且还那么急切。那篇“只在乎曾经拥有”的章说：“有聚才有散，若没有了那一份遗憾，又何来狂喜？若没了那一份无奈，又怎懂得珍惜？”是的，若没了那一份无奈的分离，怎懂得珍惜曾经拥有的时光？这下好了，回去五山也可以向日记倾诉我的情感，可以把心交给她，也有所依托了。
回去五山，就可以抛掉这让我感伤的地方，再也不用遭受这孤单。感觉这小城市人人都是陌生的，有谁来注意我？
回来五山，和阿君说过没完没了，然后才看艳芬的来信。连她也说有预感我是否要拍拖了？她不知是不是听丽梅说过还是从我的信字里行间看出我的心事？从信里知道她也很烦恼，她说到底人生真是该只在乎曾经拥有的，还死恋着得不到的干嘛？得不到的去苦追又何必呢？
我忙着记日记这几天也不打算回信。看着她那么无奈，我又叹息，不敢再让自己做赔本的生命了。
晚上和韩燕阿君三人又去中学沈那里还，借回两本《美学概论》《马克思主义艺论着选讲》这是研究哲学方面的，也需好长时间来读。
回来在阿君房间坐，说以后再也没有这个机会坐着谈天说地了。
她说她这个月尾就要调出去乐昌离开五山了。我又将孤单生活，只等过完年再算吧，调不走，也只能过了一个夏天又冬天。对于搞调动的心又淡了许多。让我去热衷于学吧。
十二月十五日阴
忙了两个晚上，似乎都没有说完在家里所积下的话，东走走西看看，总不能过回往日有规律的生活。等真正过时，又有了一份无趣的感觉。坐在房里胡思乱想，觉得人生其实好无趣，如果不做什么不追求什么更是谈不上快乐和欢笑。然而做了又觉自己整天这样重复着相同的事，整天呆在一个环境工作生活，又觉烦腻起来。一下子连旅游呀，赚钱呀都提不起兴致来了，再和一些没什么共同兴趣的人说在一起就更觉得生活的乏味。对于一些功名利禄也就平淡起来。这样一切的事物都在一天中变得更加索然无味。
姐结婚喜宴的日子己经成为过去，忘记那忧伤的几天，必须要面对现实，过好往后的独立生活。
收到友学君来信，他告诉我他的短篇小说己获四十周年的三等奖，我没有失意，还鼓励他：这是他成功的起步，希望他在明年创作出更好的作品。
十二月十六日
天气虽睛却越来越冷。
一连几天都生活在现实里，没有什么艺术的追求，整个人都变得好麻木好可厌。也发觉不了生活中有什么“美”，有什么趣味可言。那些曾经幻想过的梦，离我更是虚无漂渺，遥不可及。觉得自己也和那些婆婆妈妈的女人一样平凡渺小，一样无聊，琐碎可烦。
只有面对那些分析人类的美，分析人的爱情，心理，才觉得生活还是有美的。我的梦还是可追的。
十二月十九日晴
上班研究《美学概论》研究社会生活，自然，艺术产生怎样的美……。
午饭时和韩燕谈到这次回家的离愁别绪。两人都说到小时和姐姐的感情。我说三姐在我小时生病时总是哄我的瘦肉水喝，说：“最后一口，就最后一口，”两人在稻田里捉泥秋，捡禾菌，捞鱼虾。姐妺两人在一起的美好时光都己过去。姐有了自己的家，能聚在一起就很难得了。
我还对韩说自己再也不羡慕那些美的东西了，现实太可怕了，失去了幼小时向往种种美好的心，再也拥有不了一些美丽的时光。
晚上想写剧本，所以翻看了《电影选刊》又重拾学过的剧本知识。也翻了翻《梦的衣裳》准备编写成剧本。不知能否写成？
十二月十八日睛
中午十点钟下班，坐在椅子上，晒着冬日的阳光看是格外有情调的。
晚上感觉有点累，也没有什么心情“研读”了。轻松下自己，也是难得的享受。
想不到一天天所见所思的事，竟在我的日记本里一页一页的流逝。我惊诧于时光的稍纵即逝，不敢相信自己经历了那么多的失败，自卑，忧郁，软弱。
到现在才发现原来生活中的自己充满了忧伤，似乎没有什么欢笑时光。然而，没有了这忧伤的笔调，我的日记又失去了淡淡的哀愁美。不是说，悲剧也是学的一种美么？才知，那是怎么“悲”的一天，才有这么美的日记。连阅读自己写的日记，也是一种美的享受。都是从苦的日月熬出来而让我喜欢：梅花香自苦寒来。
十二月十九日晴
中午下班时又在晒楼上睡着看，看两小时也没看几页，因是阿君在坐，两人无边无际的谈着，她没几天就要调离五山去乐昌上班了。我们说这是最后一次这样闲聊，颇有离别前的一种小聚，那来了又走，走了又来的一聚一散，一离一别真的叫人难受。看着别人可以调动离开山沟，自己也有想走的心理，可想到家里的生活也没有什么意思，倒不如在这山区里清清静静的追求自己想要的生活，这样也好。
我还是要勤奋写作了。
十二月二十日
人与人之间要想做到理解确实太不容易了。就算是至亲的家人。不过也是自己太过苛求吧？能做到互相了解，不计较不坑害，不幸灾乐祸己经不错，何苦还要理解呢？
晚上回信给芬：我想把浓浓的思念装满信笺，在这夜深人静的夜晚飘入你的梦乡，还在小小的卡片里写上：要失去的总是要失去，如果曾经拥有过美，何须再去强求什么结果。真的，人不能苛求太多，曾经拥有的美丽会变成过去，最好是更要懂得珍惜现在拥有的。为什么仍要让现实成为遗憾呢？
尽管现实不一定喜欢或害怕去面对婚姻，可仍然要去面对吧。
续写剧本。