我在心里骂自己，低能儿，没本事。知心的三姐姐安慰我，让我别为自己的前途担忧。呵，姐姐还是善解人意的，代替了没有知识化的母爱。我还是挺依赖她的。
前途渺茫。姐姐的安慰令我忘却了“前途”，让我不再担忧。让我回到现实。一心一意考好成绩，顺利拿到初中毕业证。
这样我变了，再也不想叹气怨天尤人了。
但是，我虽不再杞人忧天的悲怜自己，却也不能无忧无虑的。因为古人也曾留下这样的赠言：忧患能激励人勤奋，安乐使人萎靡而亡。只有这样，我才能勤奋的学习。
之前的闷闷不乐总算消失。暑假快来临了，我将怎样度过一年一次的暑假呢？
我不想用得过且过的心理来打发这无聊的日子。我要学习。我要做些对自己有意义的事。我不想虚度年华。
可是在目前的现实生活中使我失去了生活的意义：每天什么家务什么事也不用做。眼巴巴的坐着等吃饭。
爸爸失去了职业，只有姐姐拿每个月的工资来维持家庭的生活。当爸爸从五山回来，我更觉得没意思了。
而妈妈为了钱，整天哀声叹气的，总是想做买卖。可又没本事做不来。爸爸又没工资发。整天闷不出声的生闷气。在这种情怳下，我更需要工作了。
一想到自己找不到工作也伤心。我还读，妈妈就整天唠叨“阿虾有工作我们就不用愁了。”好象我一有了工作就有了大救星似的。这样，我不得不想到自己的前途。想到自己初中一毕业了就是工作的开端。正因为这样，使我对毕业的结束是又高兴又害怕的。
对于放暑假，我是不感兴趣也是不厌恶的。因为今年的暑假也不叫暑假而是不读放长假一年了。
以前，会盼着放暑假可以快快乐乐的。现在，害怕放暑假。
因为一放暑假，就更是一家大小坐着吃的，多没意思。
当朋友随便对我说：“你又不用做家务，又舒服，比我就好多了。”
这一句平常的话让我听来是多么难受。如果朋友是我她就比我幸福，她们家有钱。
好象有了钱就有了一切，这是妈妈认为的。谁知别人是不是也是这样认为的？
我们家生活拮据，妈妈就会想到钱，向钱看。难道有了钱就有了一切吗？没有当过“家”的我，居然是生活在空中楼阁，不吃人间烟火的毛孩子罢了。
前几个星期，妈去做生意白白给别人骗了钱。为什么呢？摆明就是妈妈自己没知识化，给别人欺骗的好机会。我敢说，有了知识才有了一切。你想有什么就有什么。有钱又算得了什么？如果没有知识怎么能赚钱？我看还是别向往那些有钱人的生活。我们该向往的是知识。得到知识你会得到一切的。
有一个婆婆说：“你现在读好，以后找个好工作，将来，就找个好老公。”我不好意思的笑了。可更不好意思的就是“读好”我为什么就是不争气？真想哭。
过后，我就想起了自己的将来。将来，我就多看多学习。写日记写诗。这就是我现在的打算。
觉得我也有了一个小小的理想：做作家。不怕别人讥笑我的梦想我的幼稚。我要学。不怕世俗
的偏见。
我高兴自己有了梦想，它给了我莫大的安慰和信心。
在家里觉得没意思，就去五山三姐上班的地方度过这漫长的暑假吧。
相信我能过得快乐的。但愿一切都称心如意。一切都会好起来的！
八五年七月七日晴
也许是天真吧？我把离别时刻想象得太丰富了。
我想同学们的离别是难分难舍动感情的。聚会是开开心心，说说笑笑的。毕竟在一起学习几年，早也见下午也见，分手了就难以再见了。
聚会还是班长曾兰主动安排在她家玩的。她家有一个小院子，种着葡萄。我们在葡萄架子下面唱歌跳舞??。
以为就要分别了可以诉诉离别之情。可是真的不相信这就是最后一次的分别。
也许是毕业后人人都要为自己的前途担忧吧？总感觉有点失望？或许是失意？反正就是说不清楚。
小兰邀请同学们唱歌。出于拘束，谁也没有大方的唱。而感觉是忸怩的。
这一个晚上，几乎是沉默。沉默由谁来打破呢？小兰的哥哥，他发现同学们都不唱，就一个人放声歌唱。听了也烦。时间到了十点钟还是沉寂一片。要不是为了最后一次相聚，谁都会遛了。真不好受。还打瞌睡了。
最后，由一位同学跳舞。舞后仍然是一片寂寞。谁也不出声。总算捱到十一点钟？我们照了张合影。就这样，不知是什么感觉？就这样匆匆的走了？就这样分别了？我的心，就这样，就这样充满了淡淡的，淡淡的忧伤。还有点点的，点点的失落。