一九八七年二月六日
不知什么原因?
晚上的我不能安定下来写日记。是孤独?是寂寞?说不清,理不完。
过年后,爸爸三姐他们都走了,只剩下我一个人在五山上班。
这是独立的开始,也是孤独的开端?所以真的很难习惯,时时觉得:五山,多空荡多可怕。回想起四五年前读时在五山的我,也是一个人孤单寂寞不知怎么度过每一个夜晚,可怜兮兮的我也是跟着去打扑克牌来打发夜晚的孤寂。
现在,命运安排我又一次在五山工作。夜晚的时间几乎相同,而那时是小孩子思想简单,不象现在什么也会想。想妈妈想姐姐她们正在干些什么?她们是怎么度过怎么打发夜晚的时间?还有工友们,他们说:“阿霞,在五山你不学会玩牌很无聊的,真担心你无聊会怎么过?”“哦,阿红,别担心我了,我会看,做自己感兴趣的事,打发一个夜晚是很容易的,”
可是,我那不安定的心呀,却在无头无尾的想着,想呀想呀,即使是写着日记,也无法安定这颗孤独的心!
我孤独。我多想象前时一样在人群中吵闹,玩扑克,和工友们一起度过夜晚的时间。可是又感到真正的无聊。
我想喊,想哭,想写,可是又被那不停思想的脑袋扰乱。多么可怜多么可怕多么孤寂的心呵。
尽管是这样,我也愿把五山的每一天记下,记下一个多么凄凉的五山的阿霞,留给一个以后是母亲身份的我来怜惜现在“幼小”的我吧。那将会是一种什么心情呢?山区的孤独和寂寞,没有家的温暖。看电视剧都要去别人家看。
想想现在的我没谁怜,自己可怜自己吧。一种以寄托的心情来怜爱自己吧。
二月七日
这几天真难捱,总想休假快点回家去,回家去。
重感冒过年一直延续到现在也不见好,紧跟着来了那些,肚子疼得要命,还叫妈,可有谁知道呢?过后开玩笑对别人说,就是疼死了也没人知道,不再有妈妈在身边给药吃疼惜我了。似乎在这一瞬间感到了离开家庭的艰难,才感到了家的温暖,母亲的可爱。又觉得自己是独立了,还这样依赖母亲吗?整天就想妈妈呀爱呀。
今天的头晕得要倒下的难受,耳朵也嗡嗡声的耳鸣,可能是太躁热的原因。不过生病只是一天两天的事,脆弱的心情也不是天天都产生的。多难捱的时光。上班两小时下班出去玩也没意思,藏在房间里也打不起精神做自己感兴趣的事。只好睡在床上迷迷糊糊,昏头昏脑的睡二个小时。这样越发觉得自己的孤独,越发感到时间的难捱,好象这日子不会走似的停留在那里。这种捱日子的生活多么难熬多么难过。要是长期过这种生活,老天,不要说让我在五山过多少年,就是一个月也不知怎么煎熬过来?
不说了,很烦。一点也做不成自己感兴趣的事。为生活中整天吃什么菜,烧柴烧炭也会烦上老半天。前段日子又烦又忙又累,这几天却是又烦又病。很多烦人的事不想写,可不说又不舒服,总想一吐为快。难道,人生就是这么度过的么?
加倍的决心,加倍的毅力,加倍的坚韧,要耐得住寂寞的煎熬,要顶得住欢乐的诱惑,要经得住艰难的磨练。
这几句话不知是谁写的,我也希望自己能够这样。抄下来,让自己不再感到那么孤独,生活不再那么艰难。
二月十七日
己是春天,穿一件夏衫外加一件冬衣就行了。
父亲从乐昌进来盘点己住几天也走不成,我也没好好的记日记,只天天模糊不清自己究竟干些什么?看了些小说,戴厚英的《人啊人》很有历史性的。她说:“我珍藏历史,为的是把它交给未来。我正走向未来,但路还远。”“这几本日记就记下了我对你的思念和关切,当然也有怨恨。什么时候,你愿意看看我对你写的这些日记呢?”
我写日记给谁看呢?写给我自己看。
看多了,也没什么时间安定写日记。在五山,看,写作,是再好不过的环境了,虽然寂寞。这么好的幽静的环境,不珍惜,以后还会拥有吗?我对姐姐也这么说:山区虽静,但却是学习的好地方。
现在,安定了生活方式,情绪稳定后,我就抓紧时间看写作了。
面对大山,生活的单调会令我变得愚蠢吗?我不相信,以后我要多看。
一九八七年二月二十日星期五
日子在一天天消逝,可我却还没曾动笔写什么小说,只胡乱记点日记。从图馆借来总有看不完的。看《潘金莲》到十二点钟也不愿睡觉。没看这本之前,我以为潘金莲是一个坏女人。阅完这本后才清楚潘金莲不是一个坏女人,而是一个善良美丽的烈性女子。“哪个少女不怀春?哪个少年不钟情?”然而,封建社会的迂腐,女人的社会地位,权势的欺侮,她被人肆意的玩弄,尔后被武松代表“社会”所杀,落得悲剧。小说描写武大郎的情节叫人看了忍俊不禁,真想讲给谁听,但好失望,没有谁来分享。
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二月二十一日星期六
天,下着蒙蒙细雨,细细的,冷冷的,直冷得人发抖。山的地方更显得寒冷。冷清得叫人更陡增寒意。真是春寒料峭的感觉。
春天,还有这么冷的时候,这是预测不到的。上班时清闲,便写下这些天气。
二月二十二日星期日
这天晚上,我发了一个梦,梦见一个疯老太婆用一双可怜,溢满眼泪的眼晴望着我,这可怕的镜头醒来也不能抹掉。而这疯病是会传染的,不然不会这么可怕。我按住了自己“扑扑”乱跳的心,害怕得想大喊,想大哭,可没有谁会回答我。身边没有姐姐,房子里没有妈妈,有的是一个害怕得想喊又不能喊的阿霞呀。呵,独立,独立是有胆量,有能力,也不需要谁来可怜自己的。我记住了自己的孤立生活,也该学会怎么生活。是的,十八岁了,该自立,自爱,自护了。不能老是想着遥远的妈妈了。当然,独立生活的乐趣就是,我自由了!
我不会被孤独所屈服吧?可是我能行吗?孤独,孤独,看来我来到这个世界注定就是孤独的人了。
十八岁,我爱幻想,幻想一个他在空荡的床上躺着陪伴着我,安慰着我这颗孤独的心。可现实中的我却不愿这样,我还年轻。我更不能象这里的女孩用捉弄别人的感情来填补心中所需的安慰。我也不会利用别人的感情来慰藉自己那颗孤单寂寞的心。这是自私和不理智的,这只是山带给我们的荒野感觉而己?
二月二十三日星期一
在这山里,我是一只孤雁。
飞到这山沟,飞到自己的窝里,陪伴我的是缄默无言的朋友—和日记。如果没有她们,我会象一个无以寄托的游魂,在清静空荡的山夜里飘来荡去。飘游到自己的房间里,孤独的哭泣,害怕。
我要独自走入学的境界,走入一个忘我的,孤独的境界。
二月二十七日
没有三十号,一个月又这样过去了,也不知一个月里干了些什么?知道自己有许多事要做,却不知什么也没做。
工作中,我应该学会打算盘,生活中,我应该耐住寂寞去写些日记,看些,充实自己的生活。
人生不能没有追求,没有追求的生活会失去生活本身的乐趣。我追求的是对学的热爱,充实的生活。追求是否能成功?我不管。只要不懈的追求,只要生活过得充实不空虚。
学方面,我应该写写小说,散,诗。学写作知识。兴趣中,为了使生活更充实,练法,练行。这些,都让人感受到精神世界是充实快乐的,因为我对生活充满了热情。总想自己过一人的自由生活,安静去做些该要做的事。
明日复明日,一切都从孤单中进行,是应该好好的生活,好好的写写生活了!